*****

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

*****

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

*****

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…

А что, если наша Земля — ад какой-то другой планеты?
Олдос Хаксли

Ибо в воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божий на небесах.
Евангелие от Матфея, 22, 30

Что делают в раю, мы не знаем; зато мы точно знаем, чего там не делают: там не женятся и не выходят замуж.
Джонатан Свифт

Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, — у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
Марк Твен

В раю должно быть все: и ад тоже!
Станислав Ежи Лец

Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?
Станислав Ежи Лец

В настоящее время райские чертоги отапливаются радиаторами, соединенными с адом. Муки грешников усугубляются от сознания, что огонь, пожирающий их, одновременно обеспечивает комфорт праведникам.
Марк Твен

Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода!
Уршула Зыбура

Много ли радости попасть в рай, если нельзя послать оттуда знакомым открытку с видами?
Неизвестный

Мало попасть в рай, надо еще там устроиться.
Григорий Яблонский

Чтобы попасть в рай, нужно переплыть Лету.
Станислав Ежи Лец

В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.
Марк Твен

Можешь не опасаться, что тебя затопчут по дороге в рай.
Дмитрий Пашков

Рай достается нам с огромной скидкой, сколько бы он нам ни стоил.
Американское изречение

Только счастливые будут в раю. Несчастные прокляты как в той, так и в этой жизни.
Людвиг Берне

Наберите команду плыть в рай и попробуйте сделать стоянку в аду на какие-нибудь два с половиной часа, просто чтобы взять угля, и будь я проклят, если какой-нибудь сукин сын не останется на берегу.
Марк Твен

Границы рая и ада подвижны, но всегда проходят через нас.
Станислав Ежи Лец

Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для того, чтобы человек не был изнасилован добром.
Николай Бердяев

Если ада нет, значит, множество проповедников брали деньги за лжесвидетельство.
Уильям Санд

Мне пох*й что у вас сервер занят,мне урожай надо собирать!!!!!

-Мы расстались! -Что случилось? -Да он меня в фермере обворовал =)

Землю честным фермерам !!!

Зарегил вконтакте всех сестёр, племянников, маму, папу, бабушку. И всё для того, чтобы тырить у них овощи в фермере!

Раньше нам писали длинные письма, а теперь короткие смски, раньше ждали нашего появления у подъезда, а теперь онлайн, раньше нам дарили красивые букеты, а теперь цветочки в фермере...

Вы ещё не отправляли смски в контакт или в какого-нить счастливого фермера? Поздравляю! Вы вымирающий вид! Гордитесь этим!^^.

Наконец-то выражение: "За Кудыкины горы, воровать помидоры" при ответе на вопрос: "Ты куда?", обрело полный смысл благодаря Счастливому Фермеру...

Поняла, что влюбилась, когда в "Фермере" ворывала сорняки на его ферме.

Глупая игра Веселый фермер. Как только можно тратить на это время? .. Кстати - кто сопрет мою кукурузу - убью!

Зашел к девченке на страничку, а унее статус "Ура! Моя клубничка уже созрела!!!". Бля, я только сейчас догнал, что это в "фермере
Если контакт не взорвал ваш мозг - ферма добъёт его точно!!! =))))

по*уй на кризис! у меня ферма есть!

Вчера удалил "Счастливого фермера", был на 35 уровне... Теперь я сильный человек, бросил курить...удалил "Фермера" =)))

24 года, бухгалтер, скоро отчеты сдавать... Сижу и жду пока поспеют помидорки в Фермере..

Лето. Теперь в счастливого фермера можно поиграть и на даче...

Долой золотые монеты!!!!!!!(фермеры и аквариумщики поймут)

Вот что значит кризис... даже в фермере нечего воровать..=))

Гребанный Фермер!!! Снова всю ночь не спал, ждал горох....

Оказывается друзья познаются не в беде...а в приложение "Ферма" =)

первым делом, первым делом ресторатор, ну а фермер, ну а фермер, блин потом! =)

богини плодородия...храните мой урожай в счастливом фермере!

Наглость - это когда тебя добавляют в друзья, чтобы поиграть в фермера!

Лучше съехать попой с тёрки,чем учиться на пятёрки.

студент,сидя на лекции не восхропи, ибо восхропев ты потревожешь сон ближнего своего!

У животных хвосты от жопы, а у студентов жопа от хвостов....))))))))))

лучше жить с отверткой в сраке, чем учиться на юрфаке!

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

3,14ЗДЕЦ ЛЕСАМ РОССИИ, Я НАЧАЛ РАСПЕЧАТЫВАТЬ КОНСПЕКТЫ

кто не был студентом тому не понять! Как хочеться кушать! как хочеться спать! как хочеться на**й декана послать! как хочеться плюнуть на всё и гулять!

В жизни каждого студента когда-нибудь наступает момент, когда деньги на автобусный билет ты ищешь под ножками шкафа своей комнаты...

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте

сегодня я нашёл гранату п*здец родному деканату!

Мудрым нужна мудрость.Умным-знания,а ученикам-УРОКИ!

Ученье свет, а не ученье, приятный полумрак.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу.)

Глубина жопы во время сессии равно длине х.я, положенного во время учёбы.

Ученье свет, а за свет надо платить.

Холодное пиво плещется в пузе, это поможет учиться нам в ВУЗе.

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...

Русский студент обычно не имеет плана действий...он всем страшен своей импровизацией

Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.

болею не болею, а учить проклятые уроки все равно надо!) xD

- Горло болит.... - Простыла что ли? - Неа.... Натёрла!

Сердце бьется слишком часто... Увы, это не любовь, это аритмия...

Башка раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого...

Болею воспалением храбрости. Из-за этого лежу в больнице с переломами

Душа поёт, кардиаграмма пляшет...

Болезнь это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

Болею-Один Терафлю - это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев.

Болею ОРЗ (Очень Резко Завязал)

Температура, насморк, голова болит, знобит! Я еще удивляюсь, как у меня нет гемарроя!

Маркс умер... Энгельс умер... Ленин умер... И мне что-то нездоровится...

эх... осень... учеба... а я в постельке отдыхаю =)))

Она не спит ночами...к головной боли добавилась душевная...да ещё это горло...(

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!"

Болею, 38, под одеялом, потный, жаркий, сопливый.. а она мне: - ты такой милый.. 0_о

оййй.... пля как голова тошнит

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

У меня спину ломит, рука ноет, ногу сводит, бок трещит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дёргается, челюсть ломит, в горле першит, лоб чешится, в носу хлюпает !!! Что мне делать, доктор???!!!

Что такое не дать, не взять? Ангина во время менструации.

Я как огурчик. Вся зеленая и в пупырышки :(...болею ветрянкой.

Меня задолбал мистер Чих, и дядя Кашель