Словами пользуются для выражения смысла. Постигнув смысл, забывают о словах. Где бы найти мне забывшего про слова человека, чтобы с ним поговорить!
Фэн Юлань

Человек не должен спрашивать, в чем смысл его жизни, но скорее должен осознать, что он сам и есть тот, к кому обращен вопрос
Франкл В.

Я видел смысл своей жизни в том, чтобы помогать другим увидить смысл в своей жизни
Франкл В.

Только соучастие в бытии других живых существ обнаруживает смысл и основание собственного бытия
Бубер М.

Смысл должен быть найден, но не может быть создан
Франкл В.

Попытка дать человеку смысл свелась бы к морализированию. А мораль в старом смысле слова уже доживает свой век
Франкл В.

Я считаю специфически человеческим проявлением не только ставить вопрос о смысле жизни, но и ставить под вопрос существование этого смысла
Франкл В.

Смысл страдания - лишь неизбежного страдания, конечно, - самый глубокий из всех возможных смыслов
Франкл В.

Человек имеет в глубине души своей неизгладимое требование того, чтобы жизнь его была благом и имела разумный смысл
Толстой Л. Н.

Смысл жизни в постоянном движении вперед
Реклама пива "Парнас"

Смысла жизни не существует, мне придётся самому создавать его!
Сартр Ж.-П.

статусы вконтакте о смысле жизни

Свобода в том, что каждый может увеличить свою долю любви, и потому благо
Толстой Л. Н.

Пусть я не знаю смысла жизни, но искание смысла уже дает смысл жизни
Бердяев Н. А.

Ученый не имеет ответа на главный вопрос всякого разумного человека: зачем я живу и что мне делать?
Толстой Л. Н.

...ценностям мы не можем научиться - ценности мы должны пережить
Франкл В.

Осуществление смысла всегда включает в себя принятие решения
Франкл В.

Побуждения и инстинкты толкают, а основания и смыслы притягивают
Франкл В.

Если человек хочет прийти к самому себе, его путь лежит через мир
Франкл В.

Без пользы жить - безвременная смерть
Гете И.

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим
Сенека

В жизни дело идет о жизни, а не о каком-то результате ее
Гете И.

Идеал - это путеводная звезда. Без нее нет твердого направления, а нет направления - нет жизни
Толстой Л. Н.

Все сущее рождено без причины, продолжается в слабости и умирает случайно. ...Бессмысленно то, что мы рождаемся, бессмысленно, что умираем
Сартр Ж.-П.

Важная проблема, присущая вопросам о смысле жизни, заключается в том, что их очень часто смешивают с массой других вопросов
Ялом И.

Смысл жизни подобен карабканию по канату, который мы же сами подкинули в воздух
Ялом И.

Есть ли в моей жизни смысл, который не будет разрушен неминуемой смертью, ожидающей меня?
Толстой Л. Н.

Зафилософствуй - ум вскружится
Чехов А.П.

Жизнь вконтакте
И возненавидел я жизнь, потому что противны стали мне дела, которые делаются под солнцем, ибо все - суета и томление духа
Екклисиаст

Все пепел, призрак, тень и дым
Дамаскин И.

Жизнь - это повесть глупца, рассказанная идиотом, полная шума и ярости, но лишенная смысла
Шекспир В.

Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава. -Описывает имущество!

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть…

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным.

Печень трески вызывает треск печени.

Восьмичасовой рабочий сон.

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

…И напоследок - о погоде. В выходные дни в Магадане будет 30градусов. 15 в субботу и 15 в воскресенье.

«02» - если где-то человек попал в беду. «03» - если где-то человек попал в «02».

Петров, вы - идиот!…но капитан… Это приказ!!!

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Мужество не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы суметь избежать ее.

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Целый день фигня летала, с серебристого металла…

очень много в наши дни, неопознанной фигни…

Мужчина - та же женщина, только лучше…

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Не пойман -не призывник.

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Туалет - это калоссальное сооружение.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Стучитесь! И вас откопают.

Водка “Буратино” -почувствуйте себя дровами!

Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

-Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!

Не молчите на меня!

Спи быстрей, подушка нужна.

Какая муза тебя укусила?

… В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!

Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами.

Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы.

Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…

Первый блин в коме!

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Аудит та же ревизия, просто ревизоры приезжают на “Ауди”.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук “Суперклей”

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

В тундре пасутся стада оленеводов.

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо…

Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

В реанимацию поступила бабка с диагнозом -ушиб всей бабки.

Место клизмы изменить нельзя!

Салат мясной “Ошибка сапера”

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Кто рано встает, тот всех достает.

Девиз экзаменатора: “Каждой твари по паре”.

Граждане!Не переходите улицу на тот свет!

Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.

. Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

В прошлом у него было прекрасное будущее.

Я дурак, и этим интересен.

Дорогой, не выводи себя из меня.

Рождённый ползать на голову не нагадит.

Я вам пишу и все такое…

Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!..

Вскрытие показало, что больной спал.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Почему все дуры такие женщины?

Семь бед - один RESET.

Перхоть у мужчины -это опилки от спиленных рогов.

Вопрос понял. Ответ думаю.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Совесть не отвечает или временно недоступна…

Большому кораблю -большую кораблиху!

Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - “32- норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.

Чрезвычайное происшествие в Франции! В гигантской пробке застряло 32 штопора.

Хотели дорожные строители отремонтировать улицы в Цюрюпинске, да не нашли их!

- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…

<
Название для главной болезни начала лета: “Пухлетит”

Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.

Эгоист- это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Охота на многих всегда удел немногих.

Женщина не должна раздвигать глаза как корова.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

Берёзовый сок с мякотью…

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом

Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.

Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!

p> Товарищ, пройдемте для выяснения наличности…

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его

Щедрость - философия бедноты

В наши дни возможно все, особенно ночью

Что русскому - мат, то японцу - татами

Из протокола: “…Задержанный был ранен в правое полуж#пие”

Что делает в момент опасности дама за рулем? - Она за ним прячется!

Астролог Сидоров заглянул в будущее и… получил оттуда по морде

Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?

Да я в твои годы вагоны разгружал.И пока не поймали!

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться - вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего

Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую…

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов

Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик то вы не журналист, вы алкоголик

Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд “Мечта”. Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними

В кривых руках и калькулятор зависает

Из сообщения информагентства: “Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь”

Вы настоящий бизнесмен, если “Маски-шоу” для вас не развлекательная телепередача

Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу “Замpи!”. Только жидкий азот у меня быстpо закончился…

Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец

Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь

Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил

Отчий дом - дом, где отчитывают

Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам

Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на xpен посылал…

Большинство выдержит все, кроме меньшинства

Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

Если сердце девушки закрыто - постучи в почки.

Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!

Бежала мышка, хвостиком махнула - её как занесет, как врежет об стенку!

Любая девушка будет у ваших ног, главноес первого удара попасть ей в челюсть…

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… /Аристотель 384-322 г. до н.э.

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

“На-На” по-английски -”Take That”.

Красивую женщину косметикой не испортишь.

Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.

Ваша киска купила бы “Вискас”… держи Мурку крепче.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!

Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.

Главарь администрации.

Побить бы вас, да зубы жалко.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.

Тише чавкаешь, больше скушаешь.

Налоговая инфекция.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Ежедневно ваша - жена Маша.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!

Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.

Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!

Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!

Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я…

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло!

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если долго колебаться, можно всех заколебать…

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Чтоб ты утопился в луже!

За такие шутки - в зубах бывают промежутки.

Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.

-Скажи что-нибудь!

-Что-нибудь!

Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут - собаки летят, скоро осень…

Женщина за рулём -машина без водителя!

Были у бабуси Два е-мэйла сpазу: Один честный, дpугой - слева, Пpосто так, для спама

У меня спрашивают - Ты с головой дружишь? Я говорю - Да! Мы каждый день вместе с ней в школу входим, сидим, выходим, сидим дома, а ночью я ей сказки рассказываю!

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть…

-Как пройти туда-то туда-то?

-Идёте через конопляное поле и речка вам подскажет!

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день -новости!

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так появилась мясорубка.

Кошки, которые питаются “Вискас” - лучший корм для вашей собаки.

Одна голова хорошо, а две мутант!

Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Я не сплю,я просто медленно моргаю.

Энергия лени - самая неисчерпаемая.

Эй, это, как там, ну.. это… блин, вспомнил! ШУХЕР!!

-Передайте за проезд!

-А волшебное слово?

-Абракадабра!

Не суйся в воду возле химзаводу.

Цените книги-источник фиги.

Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.

Крутишься, как белка в мясорубке…

МТС - Моя Твоя Слушает

Загадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчатель

Не воруй, правительство не любит конкурентов!
Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!

Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином…

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Младенец - отличный пример правящего меньшинства.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце…

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Чем позднее “скорая” приезжает, тем точнее ее диагноз…

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.

Первое апреля, “день дураков” - американский народный праздник.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…

На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…

Первыми сдвиги видят психиатры.

Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.

Будем жить тяжело, но недолго.

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить?

Обделался легким испугом.

Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Какая крыша не любит быстрой езды!

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена! (Системное сообщение)

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Адреналин стекал в ботинки…

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы (системное сообщение)

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще черными воронами кружили дятлы…

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются…