Похмельем запугать нас невозможно, коль утром похмелиться можно!

Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

Утро вечера бодунее

Пиво,водка и вино...Здравствуй мама,я в говно..

перед зеркалом после пьянки, утром: "Я тебя не знаю, но я тебя побрею"...

Просыпаюсь утром после серьезной гулянки с девочками, водкой… вобщем все как положено, смотрю в зеркало, а изо рта веревочка торчит. - Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!”

Если на утро телефон запрашивает PUK код-пьянка удалась )))

Вечер на даче:Горячий шашлык,холодная водка,молодые девушки. Утро на даче:Холодный шашлык,теплая водка,старые бляди.

Пиво в больших количествах вечером приводит к нехорошему раздрожению мозга утром....

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

больная утром голова напомнит, как упоительны в России вечера

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригожусь..

Из записок бога:Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль

Похмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга,но которые остаються ..на следующее утро устраивают поминки!!!

ВСТАНУ РАНО УТРОМ, ПОСМОТРЮ НА РОЖУ: БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ, НО И МЕНЬШЕ ТОЖЕ!!!

если утром всем всем мучительно стыдно,значит,праздник удался=))[color=purple]

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.

Блин, ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”

Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" =(

Если все парни смотрят только на размер груди у девки,то пошли они все нах!Девченки,кто согласен??

Ну,почему,почему у меня один глаз краситься лучше другого??

МЛЯТЬ!ТАК ОФИГЕННО НАКРАСИТЬ ГЛАЗА, А ПОТОМ ВЗЯТЬ И ЧИХНУТЬ!кто знает-поймет

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке...

Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

Пиздец! Единственный ребенок в семье. Пишу отцу смс через аську "Пап, позвони мне.". Через минуту получаю сообщение в аську- " А это кто?"
Ахуеть! Дохуя народу его называют Папой???

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Хочу послать весь мир нахуй. Пойду поору на глобус.

Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...

Порвала на работе колготки... Чуть не плачу... Подруга: А у меня запасные есть, но я те их не дам! ВОТ ЗАЧЕМ ЭТО ГОВОРИТЬ??!!?? Бесит!

В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья, то табуретки, то веревки, то мыла...

Ну и кому там теплый декабрь не нравился?????? Допизделись????

Вчера был в жопе, сегодня в жопе, завтра буду в жопе... ситуация стабилизировалась...

Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник,свет включил-хуйнуло током, окатил рубашку соком. Уебался! Вот оно(здравствуй кошкино говно)

ВОТ ПОЧЕМУ, КОГДА Я ОДЕВАЮ ЧЕРНЫЕ ШТАНЫ, ВСЯ ГРЯЗЬ СТАНОВИТЬСЯ БЕЛОЙ????

5 лет - мама знает все, 15 лет - ну, мама знает не все, 20 лет - да, что там мама знает! 30 лет - надо было слушать маму...

Месячные, подруга сучка, парень козел, голова болит, настроения дерьмо, одеть нечего!!!

Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко нагнулся и писюн лизать начал

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!

Так бля...Узнаю кто пиздит мои баклажаны или морковь... Сожгу ферму нахуй...

Слова "БЛЯДЬ" и "НАХУЙ" надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре...

Куда легче сказать:"У меня всё хорошо." Чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею....

Когда мой муж на меня ругается,я молчу и иду чистить унитаз его зубной щеткой.

Бляяяяя, да увеличу я свой член на 10 сантиметров!!!! ДАЙТЕ ТОЛЬКО МУЗЫКУ СКАЧАТЬ!!!!!

Меня бесит!, что когда я хочу секса, а он - нет, у нас нет секса. А когда он хочет секса, а я - нет, - есть.(((

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Я человек не злопаметный - сделаю зло и забуду!
Я Однажды поссорился с утром! И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день!!!
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…

Мой с*ка персидский кот, устроил на моем с*ка персидском ковре, с*ка персидский залив!

Только у нас в Новый Год поздравление президента идёт по всем каналам, но его смотрят только по первому

Новый год - это неделя салатов

Завтра новый год ураа!Обновлено 364 дня назад...

Скоро Новый год... а мне еще до сих пор стыдно за прошлый...

Весело,весело встретим новый год...сесия,сесия выебет везь мозг...

Если в ночь на новый год странный гость к тебе придет, Кто-то с белой бородой в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке.И с подарками в мешке.С громким смехом.с добрым взглядом.Значит больше пить не надо!

Новый год к нам мчится скоро будет чем напица.

Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги,столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия!!!

Новый год! Новый Год! Новый год!- в ужасе кричала печень...

Новый год по-русски: дети водят хоровод возле елки, взрослые - возле туалета.

Ну не верю я в этого Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год, не верю! Ну не может он столько пить НЕ МОЖЕТ!!!

Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Скоро старый Новый год!

В новый год надо так напиться чтобы было стыдно но не зная перед кем.

- Как будете отмечать Новый Год? - Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника... - Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться на Новый Год!

Паритесь что подарить любимой на новый год? Не парьтесь! Нихуя не дарите!!!

Новый год без водки, как паспорт без фотки!

Хочу пить Мохито, гулять по Парижу, встретить Новый Год на личном самолете, а денег хватает только на минералку...

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Дедушка мороз, хочу чтоб все сдохли и платьишко.©